你好。我心里憋了很多话，好想对你说。我今年26岁，未婚，算是交往了一个男朋友，只是他不太承认我们的关系。
我未出现在他的朋友圈，也不曾见过他的亲朋好友，甚至有次在路上遇见他的同事，介绍时也是说：这是我同学。
不是没有想过离开，但我就是喜欢他，发了疯地想得到他的全部爱情。
主动提过两次分手，但之后又复合。离不开，放不下，忘不掉，就是我现在的状态。
平心而论，我有几分姿色，算美女一列，绝不是让男人望而却步的女性。身边也不乏追求者，可我就是迷恋他。
我能感觉到，他不爱我，但又不提分手。甚至，我说分手，他还会挽回几下，发誓以后会对我好。
说他只是为了打免费炮，也不太像。我们断断续续在一起几年了，性的频率早已不那么普遍。
如果只是为了性，他完全可以选择其他更新鲜的人。
其实，他睡我的时候，也算柔情似水，尽心尽力。会满足我，询问我，确定我也兴奋痛快，他才会释放自己。
总是让我有一瞬间的恍惚：他也爱着我。
既然自己怎么都放不下，那我能不能索性追求爱情到底？
有时候真想不管不顾地在一起，跟他生个孩子。不完全是为了绑住他，而是太爱他，希望我的生命里能烙印他更深的印记。
哪怕怀胎十月再辛苦，生产再痛苦，养育再艰辛，只要孩子是我们俩的，我都心甘情愿。
你也说过，支持女性追求爱情。那我可以吗？或者说，我适合吗？
感谢信任。
坦白讲，看你这封来信时，我全程眯着眼睛。绝非藐视你的感受，而是需要眯眼来消化你现在的盲目与癫狂。
先给你第一个，也是最重要的一个建议：不要随便生孩子。
在女性不算成熟的年岁里，大多数人都有过为了爱想要倾其所有的澎湃。
狂热地想跟对方结婚、生子、组建家庭、白头偕老。
你现在不畏惧千难万险地想要为他生孩子，没准还陶醉自己的深情。
若我也年少无知，也许会觉得你伟大。但年长后，只会认为：好贱啊！
这与爱情无关，是与尊严和骄傲有关。贱，绝非是在侮辱你，请务必不要玻璃心。
我个人非常反感宣扬这样的观点：真正的爱，让人心甘情愿低如尘埃。
为什么真正的爱，是这样？如果这是真，那还不如虚假的爱，让人活得高贵。
犯贱成了爱情的一个参考标准，若连贱都不犯，似乎根本谈不上真爱。
这样的逻辑，总让我这个清冷的女性，嗤之以鼻。
年轻时之所以会犯贱，大概率是认知、自制、权衡、没有跟上。导致你冲动、盲目、热血、失控……
20岁的姑娘，思念一个人，眼里和脸上，都是藏不住的爱意，巴不得立刻飞到他的身边。
可40岁的女人，若思念一个人，她若不想让你知道，在强而有力的自控下，你根本捕捉不到蛛丝马迹。
都是一样程度的爱，但因为人的认知、自制、权衡、定位，发生了变化，导致爱的姿态，也随之不同。
女性当然可以追求爱情，但追求的背后，是希望有爱情来美好自己的生命体验，而非让爱情来瓜分我的生命精髓。
与其说，女人是在跟男人博弈，不如说一直在与爱情博弈。
我25岁后，爱情从来没有在我这里赢过一局。
它要我主动、付出、热情、慷慨，没问题。但若爱情得寸进尺，想要我割让自尊、骄傲、姿态、甚至前程，那就是不行。
爱情，本是人类的随从，服务于我们的情欲。是女人亲手将爱情抬举到主人的位置，从而任其凌驾。
多数人普遍认为，情不可控，以为控制情感是一件特别悲哀、空虚、没有人味的事情。
可这样的人，才最安全最可靠。通过她对情的自控，可以一定程度上推断出她在七情六欲里的能耐。
而伴侣，最好选择这种有能耐的人，她在未来才不至于迷失于第三者的诱惑与情意。
在一起几年，他从未公开过你。
但睡你时，又柔情百转，在意你，尊重你，满足你后才释放自己。让你有一瞬间的恍惚：他爱你。
女人认为，男人愿意取悦自己是爱。当然，这也的确是爱的一种表现形式。
但这种表现形式的初衷，绝不仅仅只有爱这一个前提。
我有几个男性友人，混得都不错，偶尔在一起聊天时，也会谈谈两性话题。
在男性眼里，我的柔情百转，温文尔雅，取悦奉献，不是带着爱情的使命在做，就是带着要证明男人的实力在做。
男人的性亢奋，其中一个爽点就在于，女人因我而承欢身下，欲罢不能。
无关这个女人具体是谁。女性视觉里看他们的行为是取悦自己，但男人视觉里他们的行为是在征服对方。
结合男人不愿意承认你女友身份的前提，我太有必要怀疑他是后者。他的行为，只是为了通过你的满足，来得到满足。
性爱的魅力，很广泛。在这个过程中，我们可能得到的东西挺多。包括但不限于，因爱情而亲密的幸福感，因征服而自信的成就感，因魅力被承认而骄傲的满足感。
男人对你没有爱情，可能感受不到因此而滋生的亲密幸福。但不代表，他不去获取后面两种快乐。
至于他不爱你，但又不抛弃你，这一点让我想起前段时间私下回复的一个读者咨询。
男友不是很爱她，也不太满意她。当她要分手时，男人也会挽留。这是为什么呢？
不论男女择偶，基本都会将刚需放在最前面。但人除了刚需之外，还有其他的需求。
举个例子，你很漂亮，但漂亮此刻不是男人的刚需，可又是能吸引到他的东西。
所以，他被美色所吸引，选择跟你在一起。但刚需的不匹配，又让他不愿意将伴侣的身份交给你。
那他大概率，不会为你死心塌地的同时，又继续吊着你。
如同女人想嫁给一个经济条件过硬的男人，这是她的择偶刚需。你对她挺好，这能满足她的其他需求。
可刚需没有达标，她可能会跟你在一起，但不会下定决心跟你走下去。
当事人的情况也差不多，你身上一定是有男人需要的东西。
可能是你不离不弃地盲目喜欢与承认，这是他在其他女人身上感受不到的偏爱，让他舍不得丢。
但你又不符合他未来妻子的完整面貌，因而他不丢掉你，但也不珍惜你。
男人不爱，但又不离开的最大原因莫过于此。若突然离开，那估计是找到下家了。
至于男人的刚需是否合理，这又是另一个维度的问题。
仅以我个人的经验来讲，多数人的刚需都很膨胀。因为刚需很重要，导致他们把数值拉得高于个人市场。
一个月薪三四千的女人，对于择偶的刚需，可能是要求对方有车有房。
虽然从女性婚嫁的风险性来讲，这个要求并非天理不容。但从个人市场价值来讲，这个刚需就是膨胀后的刚需。
为什么部分男女，总感觉遇不到条件合适且满意的对象，或许这是原因之一。
可在刚需面前，谁都觉得自己没有错。
这是一个难以和解的问题。
